一月近い無職期間が終わり、再び仕事が始まりました。
仕事が始まって速攻でコミュ障を発揮していつものように怒鳴られ、早くも心が折れそうです。
先日ブログ村に本ブログを登録しようとしたところ、5年位前に作った糞ブログが出てきました。
なんというか……
メンタル的にあんまり変わってない
このブログを作った頃は転職したばかりの建設会社で早々に色々やらかしてしまって「仕事辞めたいいい！」と早くも絶望していた頃だったので、ブログに書いているのもひたすら自分の無能を嘆くような内容ばかりで、今と正直やってること変わんねえなというかメンタル的にはまるで成長していないんじゃないかと改めて思います。
メンタルはクソザコのままですが金銭的にも余裕がなくて「金欲しい金欲しい！」と嘆いてたこの時期に比べればまだ金銭的に余裕ができたので少しはマシなのかなと思います。
それもこれも実家のおかげで僕自身の力では全くないので誇れることではないのですが。
和気あいあいとした職場にも馴染めない無能
このブログ書いてた時に勤めていた会社は、リーダーである係長が若手だったけど結構頭の切れる人で、社内の士気も高めだったし仕事の時間以外では和気あいあいとした雰囲気の明るい職場だったと思いますが、そんな職場の中にあっても僕はコミュ障と無能ぶりで周りの人達をイラつかせて怒らせて呆れさせて、飲み会でも空気の読めないことやって周りを白けさせたりしてたので思いっきり嫌われていました。
今の職場では僕以外の人達は大体みんな楽しく仕事をしているのに僕だけが周りの人達をイラつかせて雰囲気をぶち壊しにしています。
たとえ文化祭の準備中のような雰囲気のみんなが楽しそうに仕事をしている現場でも僕のような無能はその空気に馴染めずむしろぶち壊してしまう不純物なのは今も変わりません
まともな道では自分を救えない
このブログを作っていたとき、僕は自分のことを社会不適合者と思っていました。
5年経った今、改めて自分は社会不適合者であるという考えはより強固なものになりました。
ボロクソな人生を変えたいと情報商材を買ってネットビジネスに手を出したものの、まるで成果が出ずに失敗に終わり、まともな人間になりたいとコミュ障克服の為にセミナーに通ったものの、コミュ障は治るどころか益々悪化してしまいました。
まともな人間になりたいとか、そんなことを望んでしまったのがそもそもの間違いで、まともな生き方では自分を救えない、まともじゃない道で幸せになるしかないという覚悟が足りていなかったのです。
（ちなみにここでいうまともじゃない道とは犯罪とか反社会的行動に走るのではなくセミリタイアみたいな生き方を目指すことなので誤解なきように）
5年前の半端な自分は今の自分を救えていませんでしたが、今の自分は5年後の自分を少しでも救えるようにしたいです。
